1)Vous prenez voutre miaou!

2)Vous le mettez dans votre machine a laver.

3)Vous mettez le programme de la machine au max avec une bonne dose de lessive.

une fois que toute a été fait, et étendez le!!!!!!!!!

voila pourquoi il ne faut pas boire!!!
car le lendemain c'est mauvais!!!!!

J'ai décidé de mettre un piercing au bout du gland lol
Mai a quoi vous pensez!!!!!!
vous avez l'esprit mal tourné! c'est pas possible!lol!!!!!!!!!!!!

Les dix qualités d'un pénis :
1 - Il a le sens de la famille, la preuve, il est toujours prêt.
2 - C'est un être intelligent, il a la tête plus grosse que le corps.
3 - C'est un individu plein de vaillance, il se lève toujours quand on a besoin de lui. 4 - C'est un dur de dur.
5 - Il a un grand cœur, il donne toujours du plaisir à sa partenaire.
6 - Il peut travailler dans n'importe quelle position, aussi bien de jour que de nuit. 7 - Plein de courage, il n'a pas peur d'aller au fond des choses.
8 - Côté médical, il a toujours une crème anti-gerçures à la portée de la main.
9 - Il a la peau douce comme celle d'un bébé.
10 - Côté pratique, pour ces dames, il peut servir de jouet ou d'outil à leur bonheur.

Les sept défauts d'un pénis :
1 - Il a un trou dans la tête.
2 - Il a une cerne autour du col.
3 - Il a deux gosses à sa charge.
4 - Son plus proche voisin est un trou du cul.
5 - Il travaille au noir.
6 - Il paye en liquide.
7 - Il s'évanouit après son travail.

Ève vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...Ève :
- Oh! Adam! Prends-moi là, tout de suite!
- ??!?
- Vas-y Adam! Viens!
- Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé !
- Allez Adam! Prends-moi vite et fort !!
- Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne!
Sur cette réponse plutôt sèche, Ève lui rétorque :
- Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu! (Na !)
Alors Ève se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
- Oh! Dino! Prends-moi tout de suite, là par terre!
- ???!?
- Vas-y Dino! Viens!
- Mais que t'arrive-t-il ? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure ? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce!!
- Allez Dino! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!
- Il n'en est pas question !
Cette réponse met Ève en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles ! Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Ève. Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et :
- Oh! gorille! Prends-moi tout de suite, là dans les fourrés!
- ???!?
- Vas-y gorille! Viens!
- Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu!!
- Allez gorille! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!
- Il n'en est pas question!
A nouveau, la colère surpasse sa déception et Ève saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul ! Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à Ève. Elle continue alors son mini-trip. Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. ?! IDÉE !? Tout à coup, Ève saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.

MORALITÉ de l'histoire : Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant..

Encore une fois la faute des femmes !!!!!!

c'est la fin de ce blog!!! et oui je vais en Côte D'Ivoire me battre pour mon pays !!!!! la solidarité veux que J aille !!!!Je connais déja mon équipe!
C'est que des coéquipières !!lol
les voila en photo!!!
il y a des places pour les mecs si ca interesse!!!mdr
bon je vous laisse biz a tous!
C que des conneries!!!!!!! expdr

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant"
Vas-y Pierre...
" Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait !"
La maîtresse : oui, ce n'est pas trop mal.
A toi Isabelle..." le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse: voilà, c'est très bien. A toi Toto...
Toto réfléchit un instant et se lance:
" Les filles mouillent entre les jambes , et pourtant elles ne rouillent pas!!!"
La maîtresse très mécontente: " tu me copieras 100 fois :je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant"
Le lendemain, toto remet sa punition à la maîtresse.
J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase..
Toto : " La terre est ronde...(la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!! "

C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel elles rencontrent St Pierre et lui demandent comment elles peuvent faire pour revenir sur Terre. St Pierre leur répond :
- Si vous réussissez à sauter par-dessus le lac, là-bas, vous retournez sur Terre. Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St Pierre ce qu'elle doit faire. St Pierre lui dit va voir les saints. Ceux-ci lui disent qu'elle doit passer 1 mois sans nourriture.
La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints qui lui disent que pour elle, ça va être 2 mois sans nourriture.
La troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et comme punition, ça va être 1 an sans nourriture.
Moralité : Plus la chatte est mouillée plus les Saints(seins) sont durs !!!!!

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 USD. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars. Il demande au barman:
- C'est quoi le gag, avec la jarre?
- Eh bien, tu paies 10 USD et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
- L'homme est vivement intéressé:
- Quelles sont les trois épreuves?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
- Alors l'homme lui tend un billet de 10 USD que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
- L'homme est estomaqué:
- Je sais que j'ai payé 10 USD mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais ton 10 USD reste où il est !
- Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore... Finalement, il demande:
- Oussé qu'alle est c'te hips! de tequila là?
- Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné. Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, HURLE ! puis soudain... le silence. Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.
- Maintenant, dit-il, où est la vieille femme avec la dent cariée ?

Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait. La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approché. Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur. Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordue sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins.
Je me suis endormie.
Quand je me suis réveillée, je t'ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain. Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là. Cette nuit, je me coucherai plut tôt pour t'attendre dans ce même lit. Quand tu arriveras, je veux t'étreindre avec fougue et impatience. Je veux te serrer avec toute la force de mes mains. Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas. Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps.......
Ce n'est que comme cela que je me débarrasserai de toi, saloperie de moustique !